Eine Kölner Lokalzeitung lobt originelle Kostüme am 11.11. und beweist angesichts eines heftigen Anstiegs der Corona-Infektions-Zahlen skurrilen Humor und/oder eine gewisse Geschichtskenntnis . Die Oberbürgermeisterin sagt, man habe sehr genau abgewogen und gestatte die frohgemuten Aktivitäten nur Geimpften und Genesenen. Das Pestdoktorenkostüm bedient hingegen andere Assoziationen.
Beginnen wir mit dem Witz.
Ein katholischer.Priester, ein evangelischer. Pastor und ein Rabbi diskutieren
über den Beginn menschlichen Lebens. Kath: Das menschliche Leben
beginnt mit der Befruchtung der Eizelle.
Evang: Das menschliche Leben beginnt mit dem Einnisten der
befruchteten Zelle in die Plazenta.
Rabbi: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus
sind.
Ein absoluter Partycrasherwitz. Zumal wenn man den in einer Runde mit jungen Eltern erzählt. Dann teilen sich die Reaktionen wie weiland das Rote Meer. Die eine (kleinere Gruppe) schmunzelt Zustimmung , die andere ist empört. Letztere gehören in der Regel zur Fraktion derjenigen, die Elternratgeberrundbriefe beherzigen. Im Vorfeld von Halloween ging ein solcher durch die 'Social Mediä' mit der Aufforderung, man solle die Kleinchen bei ihrer Süßes-sonst-gibts-Saures--Bettellei auf gar keinen Fall mit Zuckerkram beglücken. Vielmehr solle man ihnen Möhren-,Apfel, oder Gemüseschnitze mit auf den Weg geben. Man kann so viel falsch machen bei so etwas. Außerdem sind die Halloween Gaben stark an das jeweilige Wohnumfeld gekoppelt. Machen wir einen Ausflug nach München Grünwald. Grünwald darf als Beispiel für Wohngegenden stehen, wo die schwer Begüterten hausen, wo die Wahrscheinlichkeit, von einem Bentley überfahren zu werden, deutlich höher ist, als von einem Opel umgenietet zu werden.
Kinder klingeln. Das Schmiedeeiserne Tor öffnet sich langsam. Die
Kinder ziehen zielstrebig die gepflegte 200 Meter lange Auffahrt hinauf zum
Hauseingang und intonieren: Süßes - sonst gibts Saures.
Ein salopp aber teuer gekleidetes Paar öffnet und spricht wie folgt:
Na, ihr lieben Harry Potters, Monster und Feen, habt Ihr denn schon
alle das neue I-Phone?'
Ohne eine Antwort abzuwarten, macht sich die Dame des Hauses daran,
die Smartphones zu verteilen. Kurze Pause dann...
Kind 1: Das ist ja blos ein 12er. Das 13er ist jetzt neu.
Kind 2: Das hat ja nur 64 Gig Speicher.
Kind 3: Wir dürfen kein Apple. Mein Papa findet Apple doof. Wir
haben alle das neue 'One'
Frau zum Mann: 'Hubert, ich hab#s Dir doch gesagt. Alter Knauser.
Zu den Kindern: ' Mögt Ihr denn einen garantiert glutenfreien
Haferkeks?
Kinder grußlos ab.
Tja, man kann so viel falsch machen. Auch wenn man beste und angemessene Absichten hat.
Hier ein Kleinod kölscher Dialogfinesse.
Ort der Handlung: Der Wein Shop des Vertrauens. Kunde hat eine Flasche Sekt ausgesucht und will nun mit Karte zahlen. Der Verkäufer nimmt die Karte entgegen, hält sie auf das Kartenlesegerät.
Kunde: Ne, die iss noch fürzuam Reinstecken. Die fürzuam Drauflegen habe ich aber schon.
Verkäufer führt die Karte ein. Der Kunde tippt seine Pin ein. Ein Pieps erklingt und der Kunde nimmt flugs die Karte wieder an sich.
Verkäufer: Sie haben zu schnell rausgezogen. Nochmal bitte.
Kunde: Passiert mir oft.
Verkäufer: Kinder?
Kundin zeigt auf die Vollkornbrotlaibe: Frollein, tun se mir zwei. Ein fürzuam einfrieren.
Das heißt, die Kundin setzt die Verkäuferin darüber in Kenntnis, dass sie nicht so verfressen sei, dass sie – die Kundin – zwei Laibe vor dem Verfallsdatum gierig reinschlingt. Vielmehr deutet sie kluges Bevorraten an. Natürlich hätte sie sagen können: Bitte geben Sie mir zwei Vollkornbrote. Eines davon gedenke ich einzufrieren. Wir sehen ‚fürzuam‘ ist hier knapp und gut.
Hin und wieder hört man auch: Komm. Fürzuam Kaffeetrinken. Heißt: Ich lade Dich ein, mit mir eine Tasse Kaffee zu trinken.
Andernorts sagt man wohl: Komm mit aufen Kaffee. Auf einen Kaffee! Gute Güte. Was sollen die Eingeladenen auf der Tasse denn tun? Sich wie ein Klacks Sahne verhalten. Wie viel präziser wird da alles mit ‚fürzuam‘. Zumal man sich auch nicht um Groß- oder Kleinschreibung kümmern muss.
Der Herbststurm lässt gegen 11Uhr nach. Ich überrede mich zu einer kurzen Trainingseinheit im Fitnesstempel. Aufs Rad und dann die gewohnte Route über den Friedhof einschlagen wohl wissend, dass bei Sturm der Friedhof für Externe gesperrt wird. Aus Fürsorge, damit aus Externen nicht Interne werden. Aber die gewohnte Pforte ist offen. Die Ausgangspforte allerdings nicht. Wieder zurück zur Eingangspforte. Die wird gerade von einem Friedhofsmitarbeiter geschlossen. Er sagt: „Fahrense mal zum Haupteingang -Pause- Könnte Ihnen aber nochmal hier aufschließen.“ Ich: „Das wäre superfreundlich.“ Er hantiert mit dem Schlüsselbund. Ich: „Na, der Ausgang am Gürtel war aber bereits zu.“ Er: „ Das dauert eben, bis ich mit allen Ausgängen durch bin. – Pause – Aber da hamse Recht. Das hätten die schon um 7 Uhr machen sollen. Und nicht erst jetzt, wo der Sturm ja nachlässt.“ Ich: „Versteh‘ ich auch nicht.“ Er: „ Ach wissen se. Die Leutchen kommen hier auch bei 116 Km/h ( gemeint ist Windgeschwindigkeit ) an mit ihren Lichtlein (Grablichter). Die können nich anders. Das iss sone Zwangshandlung. Und schönen Tag noch.“
Wieder was gelernt
Anfang dieser Woche ging eine Diskussion durch die Gemeinde. Es ging um Kardinal Woelki und seinen vorübergehenden Rückzug in die Meditation. In einer Randnotiz wurde erwähnt, dass er seine Bezüge von ca. 13.000€ monatlich weiter erhält. Die ersten Reaktionen (Forum Spiegel) ließen nicht lang auf sich warten: Ich trete aus. Meine Kirchensteuer bekommt dieser Lauch nicht usw. Dann kam der erste Hinweis, dass Woelki sein Salär mitnichten aus dem Kirchensteueraufkommen erhält- das finanziert allenfalls die unteren Ränge wie Pfarrer. Die Höteren bekommens vom Staat, folglich von jedem Steuerzahler, egal ob Atheist, Islamist (was ja ziemlich schräg ist), Agnostiker etc… Diese Erkenntnis tröpfelte bei den Foristen (Spiegel) langsam ins Bewußtsein und löste Verstörung und Wut aus. Übrigens gilt diese putzige Regelung bereits seit 1803. (Auch hier gilt wieder das WDR 4 Motto: Schönes bleibt.) Sie kennen doch den alten Gassenhauer: Glühücklich ihiist, weher vergiisst... ? Offenbar kennt den auch Saturn. Man schreibt mir:
Hallo Anton Strumpf,
Nicht vergessen! In Ihrem Saturn KölnXY, können Sie
jetzt endlich Ihr ganzes Kleingeld in Saturn Gutscheine umwandeln!
Dank an den Münzlos-Glücklich-Automaten (Hervorhebung von mir) unseres
Partners Coindrum (…)
So einfach funktioniert's:
Sie werfen einfach Ihr überschüssiges Kleingeld in den Automaten und schon
erhalten Sie eine SATURN Gutschein Card zum Selbereinlösen oder
Verschenken. Auf die Einwurfsumme wird eine Gebühr in Höhe von 9,99 Prozent
(Hervorhebung von mir) der Einwurfsumme fällig, die Gebühr wird von der
eingeworfenen Summe vor Ausstellung der Geschenkkarte abgezogen.
Neugierig geworden? Dann kommen Sie vorbei und probieren Sie es gleich aus!
Wir freuen uns auf Sie!
Ihr
SATURN Saturn Techno-Electro-Handelsgesellschaft mbH
Ich denke, die meisten von uns kennen diese ‚Münzlos Glücklich Automaten‘ aus unseren Bankfilialen. Die machen sogar noch glücklicher, weil sie nicht 10% abziehen.
