Vom Umgang mit giftigen Pflanzen

 

Blauregen – so heißt die Pflanze -im Bild riecht gut, sieht gut aus und ist giftig. Jüngst zuppelte eine junge Frau an den üppig wuchernden Gewächskaskaden, offenbar in der Absicht, die ein oder andere Blütentraube mitzunehmen. Hinzu trat ein älterer Herr und sprach so: Junge Frau, da müssen se aber vorsichtig sein. Die sind giftig.

 Darauf die Frau: Danke, aber die sind sowieso nicht für mich.

Muttertag war früher irgendwie anders

 

Selbst der Muttertag unterliegt gewissen Moden.

2023 in der Umkleide der hiesigen Muckibude. Zwei Herren, vielleicht Mitte 20 und durchaus tätowiert begrüßen sich.

1: Hey Alter!

2: Na Mann?

1: Was machst Du'n hier? Haste keine Mutter oder was?

2: Die is doch auch hier.

1 ab an die Geräte.

Meine Waschmaschine informiert nicht stringent

 

Piktogramme sollen Sachverhalte einfach erklären. Und nun so etwas. Das findet sich an meiner Waschmaschine. Ich verstehe nicht, was meine Waschmaschine mir damit sagen will. Bild oben: Zum Waschen ist Wasser unabdingbar? Das wäre eher selbstverständlich. Aber was bedeuten die Zettel mit dem Gitter und den roten Kreisen in diesem Zusammenhang? Eine Anleitung für ‚Schiffe versenken‘? Bild unten: Beim Waschen die Klappe schließen, da sonst Wäschestücke herausfallen könnten? Oder keine dunkle Wäsche gemeinsam mit weißer waschen? Nun das mittlere Bild. Münzen, Knöpfe und Büroklammern können aus den Hosentaschen fallen. Ok.Büroklammern? Wer führt heutzutage Büroklammern in Hosentaschen spazieren? Vielleicht machen das nur unterbezahlte Büroangestellte, die sich mit unauffälligem Heftklammerklau an ihrem Arbeitgeber rächen, indem sie später die über Jahre gesammelte Beute im Darknet anbieten? Apropos Jahre. Nicht im Bild zu sehen ist ein großer Aufkleber mit einem Versprechen: 10 Jahre Garantie auf den Elektromotor. Das ist einerseits prima. Andererseits erinnert es an die Endlichkeit menschlichen Seins. Wenn es einigermaßen mies läuft, wird mich der Elektromotor meiner Waschmaschine überleben. Glücklicherweise werde ich bei der Testamentseröffnung nicht zugegen sein. Dort wird es heißen: Tja der alte Zausel ist ja nun nicht mehr. Aber das mit dem Elektromotor. Das ist wirklich nachhaltig. Wer will den? Und dann geht das Gezänk los. Die Erben reden in Folge nicht mehr miteinander, Juristen und Gerichte werden bemüht. Gottseidank, geht mich das nichts mehr an. Übrigens.  Meine Waschmaschine heißt AEG. Früher leitete sich daraus der Spruch ab: Aus Erfahrung Gut. Im Laufe der Jahre wandelte das sich in Angeschafft - Eingeschaltet - Gehtnicht

PS: 1400 Schleudertouren qualifizieren zur Saftzentrifuge. Vorher bitte Seifenreste entfernen.

 

Interview mit einem Sprachbot zur Vorweihnachtszeit

 

Einige Unternehmen, die viele Kundenkontakte und Nachfragen haben wie etwa Paketauslieferer, sind bei der Nennung von Kontaktmailadressen vorsichtig bis zur Unauffindbarkeit. Dieser Lieferer hat stattdessen einen Sprachbot. Ein wirklicher Zerberus, der niemanden Zutritt gewährt. Ein Kunde (K) möchte wissen, wann seine Lieferung ankommt. Der Bot (B) antwortet schriftlich:

 

Hallo, ich bin Bo - Dein ServiceBot. Ich kann Dir Fragen rund um Deine Sendung beantworten. Am besten nennst Du mir zunächst die Sendungsnummer, um die es geht.

K: Sendungsnummer 403507123xxx Info zur Verzögerung angekommen. Bitte - falls anders nicht möglich - am 20.12.2022 ausliefern . NICHT AM 21.12.2022

B: Bitte nenne mir Deine Sendungsnummer oder Auftragsnummer.

K: Sendungsnummer 403507123xxx

B: Hmm... Deine Sendung wird derzeit von uns aufbewahrt. Leider kann ich Dir im Moment nicht sagen, wann die Zustellung erfolgen soll.

K: Die Sendung war für den 19.12 angekündigt. Wann gibt es weitere Infos?

B: Bitte nenne mir Deine Sendungsnummer oder Auftragsnummer.

K: Sendungsnummer 403507123xxx

B: Bitte nenne mir Deine Sendungsnummer oder Auftragsnummer.

K: Du hast meine Sendungsnummer.

B: Hallo, ich bin Bo - Dein ServiceBot. Ich kann Dir Fragen rund um Deine Sendung beantworten. Am besten nennst Du mir zunächst die Sendungsnummer, um die es geht.

K:Kann es sein Bo, dass Du eine Leseschwäche hast? Wann kann die Sendung zugestellt werden?

B: Bitte nenne mir Deine Sendungsnummer oder Auftragsnummer.

K: Sendungsnummer 403507123xxx

( Achtung! Jetzt kommt eine Variante)

B: Bitte nenne mir die Postleitzahl am Zustellort. 🏡

K: 50xxx

B: Hmm... Deine Sendung wird derzeit von uns aufbewahrt. Leider kann ich Dir im Moment nicht sagen, wann die Zustellung erfolgen soll.

K:Warum aufbewahrt? Warum nicht ausgeliefert?

B: Bitte nenne mir Deine Sendungsnummer oder Auftragsnummer.

K: Sendungsnummer 403507123xxx

B: Oops... 🤔ich kann immernoch nichts finden. Bitte frag' bei meinen Kolleginnen und Kollegen im Kundenservice nach.

 

Schließlich wird der geduzte Kunde um eine Bewertung des Chats gebeten. Und der Bot erklärt das Gespräch für beendet. Eines wird jedoch deutlich: Wer Varianten will, muss hartnäckig sein.

 

Wer kennt es nicht?

 

"Wer kennt es nicht?" Der Klassiker der Kundenansprache Vor dem inneren Auge fliegen in diesem Falle die Finger in die Luft. Ein vielstimmiger Chor schreit: Ichichich kenne das nicht. Ich habe gar keine Hausbar. Nebenbei: Preise finden sich in diesem Katalog für Spirituosen nicht. Spirituosen – umgangssprachlich Sprit - weisen auf ein weiteres Thema: Sprit,  der an den Tanken dieses Landes großen Preissprüngen unterworfen ist. Wahrscheinlich ist eine analoge Lage auch der Grund, warum das oben erwähnte Spritverschickungsunternehmen (Gruppenfoto) keine Preise in dem Katalog veröffentlicht. So, jetzt aber das dazugehörige Spriterlebnis. Wer unter uns Autofahrern kennt das nicht. Da fährt man an einer Tanke vorbei. Die große Anzeigetafel verkündet: Diesel 1,72€ . Wahnsinnspreis dieser Tage. Da muss man zuschlagen. Leider finden das auch andere. Es gibt eine Warteschlange. Wenn man nun den Tankrüssel in den Tankstutzen versenkt … Verblüffung.  Die Tanksäule zeigt mittlerweile 1,78€. Das ist doch Schmuuuhh. Müssen nicht die Spritdealer zu dem Preis verkaufen, den sie großartig und mindestens 8 Meter hoch annonciert haben? Das ist doch, da müsste mal die Politik, da sollten sich mal Verbraucherschützer irgendwo festkleben. Reichen unsere Gesetze da nicht aus? In München gibt es seit (gefühlten) Jahrhunderten Verfügungen gegen unlauteres Einschänken. Aber jedes Gesetz hat eben seine Lücken. WER kennt es nicht? Und weitergedacht. In einigen Supermärkten gibt es diese digitalen Preisdisplays. Da muss nicht mehr händisch mit Pappe oder Folie gearbeitet werden. Wenn die Preisgestaltung der Spritdealer Schule macht, ist damit zu rechnen, dass der Preis für eine Packung Fischstäbchen auf dem Weg zur Kasse um 10 Cent steigt. Denkbar wäre auch eine Staffelung nach Tageszeiten. Dann, wenn Berufstätige den täglichen Einkauf erledigen müssen, geht es schwuppdiwupp aufwärts mit den Preisen.

Freiwillige Selbstkontrolle und Distanz schaffende Formulierungen

 
Aus Gründen der freiwilligen Selbstkontrolle nutze ich eine Fitnessuhr. Das ist wirklich wahr oder wie man im Ostwestfälischen sagen würde: ‚Da kannste mich für bekucken.‘ Die Uhr ist ein fortgeschrittenes koreanisches Produkt. Sie liefert mir ungefragt gesundheitlich relevante Daten wie: 2 Stunden abgeschlossen, Herzschlag X, aber auch Ermahnungen wie ‚Sie sitzen zu lange‘ oder Lob wie ‚Schön, dass Sie sich wieder bewegen‘.
Neulich nun, als ich auf Knien Reinigungspulver in einen größeren Teppich einmassierte, sprach sie nach ungefähr 80% der Fläche zu mir: ‚Bringen Sie Ihren Pöter wieder in eine aufrechte Position.‘ Ich dachte, ich hätte mich verhört. Aber auf dem Display stand unmissverständlich der Satz mit dem Pöter. Hm, Pöter steht im Duden aber wie kommt ein derartiger Begriff in ein koreanisches Übersetzungsprogramm. Warum nicht Gesäß, Hintern oder einfach Po?
Man weiß es nicht. Allerdings dienen Rätsel stets als Quelle der Inspiration.
Es gibt ja Wendungen, die genutzt werden können, um halbwegs nachdenkende Menschen bewusst abzuschrecken. Hierzu gehören Begrüßungsformeln wie: ‚Hallöchen Popöchen‘ oder Verabschiedungen wie ‚Wirsing‘ oder ‚wir telenieren‘ . Im Gesprächsverlauf empfehlen sich auch Wendungen wie ‚Sie sehen mich Rathaus‘. (
Meine Fitnessuhr inspirierte mich zu Folgendem: ‚Peter, oh Peter, Du alter Schwereneter.‘ Dieses Verslein singe man mit einer einfachen Melodie unterlegt vor sich hin. Und flugs gilt man als Blödmann:in, mit dem/der eine Konversation nicht lohnt. Es gibt offenbar eine große Zahl derartiger Abschreckungswendungen. Doch die oben angeführte ist – wenn ich nicht irre – original von mir. Ihr dürft sie gerne nutzen.