Wer kennt es nicht?

 

"Wer kennt es nicht?" Der Klassiker der Kundenansprache Vor dem inneren Auge fliegen in diesem Falle die Finger in die Luft. Ein vielstimmiger Chor schreit: Ichichich kenne das nicht. Ich habe gar keine Hausbar. Nebenbei: Preise finden sich in diesem Katalog für Spirituosen nicht. Spirituosen – umgangssprachlich Sprit - weisen auf ein weiteres Thema: Sprit,  der an den Tanken dieses Landes großen Preissprüngen unterworfen ist. Wahrscheinlich ist eine analoge Lage auch der Grund, warum das oben erwähnte Spritverschickungsunternehmen (Gruppenfoto) keine Preise in dem Katalog veröffentlicht. So, jetzt aber das dazugehörige Spriterlebnis. Wer unter uns Autofahrern kennt das nicht. Da fährt man an einer Tanke vorbei. Die große Anzeigetafel verkündet: Diesel 1,72€ . Wahnsinnspreis dieser Tage. Da muss man zuschlagen. Leider finden das auch andere. Es gibt eine Warteschlange. Wenn man nun den Tankrüssel in den Tankstutzen versenkt … Verblüffung.  Die Tanksäule zeigt mittlerweile 1,78€. Das ist doch Schmuuuhh. Müssen nicht die Spritdealer zu dem Preis verkaufen, den sie großartig und mindestens 8 Meter hoch annonciert haben? Das ist doch, da müsste mal die Politik, da sollten sich mal Verbraucherschützer irgendwo festkleben. Reichen unsere Gesetze da nicht aus? In München gibt es seit (gefühlten) Jahrhunderten Verfügungen gegen unlauteres Einschänken. Aber jedes Gesetz hat eben seine Lücken. WER kennt es nicht? Und weitergedacht. In einigen Supermärkten gibt es diese digitalen Preisdisplays. Da muss nicht mehr händisch mit Pappe oder Folie gearbeitet werden. Wenn die Preisgestaltung der Spritdealer Schule macht, ist damit zu rechnen, dass der Preis für eine Packung Fischstäbchen auf dem Weg zur Kasse um 10 Cent steigt. Denkbar wäre auch eine Staffelung nach Tageszeiten. Dann, wenn Berufstätige den täglichen Einkauf erledigen müssen, geht es schwuppdiwupp aufwärts mit den Preisen.

Freiwillige Selbstkontrolle und Distanz schaffende Formulierungen

 
Aus Gründen der freiwilligen Selbstkontrolle nutze ich eine Fitnessuhr. Das ist wirklich wahr oder wie man im Ostwestfälischen sagen würde: ‚Da kannste mich für bekucken.‘ Die Uhr ist ein fortgeschrittenes koreanisches Produkt. Sie liefert mir ungefragt gesundheitlich relevante Daten wie: 2 Stunden abgeschlossen, Herzschlag X, aber auch Ermahnungen wie ‚Sie sitzen zu lange‘ oder Lob wie ‚Schön, dass Sie sich wieder bewegen‘.
Neulich nun, als ich auf Knien Reinigungspulver in einen größeren Teppich einmassierte, sprach sie nach ungefähr 80% der Fläche zu mir: ‚Bringen Sie Ihren Pöter wieder in eine aufrechte Position.‘ Ich dachte, ich hätte mich verhört. Aber auf dem Display stand unmissverständlich der Satz mit dem Pöter. Hm, Pöter steht im Duden aber wie kommt ein derartiger Begriff in ein koreanisches Übersetzungsprogramm. Warum nicht Gesäß, Hintern oder einfach Po?
Man weiß es nicht. Allerdings dienen Rätsel stets als Quelle der Inspiration.
Es gibt ja Wendungen, die genutzt werden können, um halbwegs nachdenkende Menschen bewusst abzuschrecken. Hierzu gehören Begrüßungsformeln wie: ‚Hallöchen Popöchen‘ oder Verabschiedungen wie ‚Wirsing‘ oder ‚wir telenieren‘ . Im Gesprächsverlauf empfehlen sich auch Wendungen wie ‚Sie sehen mich Rathaus‘. (
Meine Fitnessuhr inspirierte mich zu Folgendem: ‚Peter, oh Peter, Du alter Schwereneter.‘ Dieses Verslein singe man mit einer einfachen Melodie unterlegt vor sich hin. Und flugs gilt man als Blödmann:in, mit dem/der eine Konversation nicht lohnt. Es gibt offenbar eine große Zahl derartiger Abschreckungswendungen. Doch die oben angeführte ist – wenn ich nicht irre – original von mir. Ihr dürft sie gerne nutzen.

Groß denken in schwierigen Zeiten

 

Ein Schock sei es, befand jüngst ein einigermaßen seriöses Nachrichtenmagazin. Gemeint ist, dass nunmehr auch die E-Automobilisten höhere Kosten für den Antriebsstrom deutlich zu spüren bekommen. Dieses Klagen muss nicht sein. Ihnen kann geholfen werden, mit einer technischen Lösung: Jedes Auto bekommt sein eigenes Windkraftwerk. Je schneller man fährt, desto mehr Strom wird erzeugt, damit man noch schneller und weiter fahren kann.

 Als S-Version steht eine drehbare Variante zur Verfügung. Dann kann man die Anlage in den Wind drehen, falls man mal parken muss. Zudem werden insbesondere an windreichen Orten – etwa auf Deichkronen – Parkplätze eingerichtet.  Dann kann das Auto aufladen, während die Insassen mit Hund  und Kind am  Strand spazieren gehen. Eine geringe Parkgebühr wird erhoben. Diese Einnahmen werden verwendet, um sukzessive die Deiche massiver und höher zu bauen, falls das mit dem globalen Abschmelzen der Eismassen doch schneller als erwartet passieren sollte. Als SE- Version gibt es das auch zum Einklappen. So kommt man in die Garage oder das Parkhaus.

Zwar wird ein derartiger Aufbau zu einem kleinen Verlust des Fahrkomforts führen. Insbesondere das rasante Durchfahren von Kurven wird nicht mehr wie gewohnt möglich sein. Das sollte allerdings akzeptabel sein.

Noch eine Anmerkung in eigener Sache: Ich kann nicht zeichnen. Deshalb bitte jetzt keine Jobangebote als Designer oder Grafiker. Als Finder von Lösungen bin ich aber ziemlich gut. Das Original der Zeichnung kann gegen Höchstgebot erworben werden. Etwa als Ikone für ein zu gründendes Fahrtwindanlagenunternehmen.                                

 

LinkedIn ist tot

TicToc ebenso und all das, was wir gern als Social Media bezeichnen. Smartphones und andere Computer sind endgültig  nutzlos.  Es gibt allenfalls noch 2 Stunden Strom pro Tag. Um wichtige Botschaften an CIOs, CFOs, Unternehmenspatriachen, Mitarbeitende,  den Kantinenkoch, customern auf ihrer journey, stakeholdern aller Art - und nicht zu vergessen -  der Verwandtschaft zu senden, wird der Mensch stets Mittel und Wege finden.

 

 

Italien zum Mitnehmen

 
Eine Benachrichtigung von Kaufland in Prospektform: 'HOL DIR ITALIEN NACH HAUSE' in Großbuchstaben. Wassollerscheiß? Ich soll mein Heim mit Cosa Nostra, Wassermangel, überteuerten und überlaufenen Touristenorten anfüllen, überkommene sardische Blutracherituale pflegen? Nein, auch Petersdom und Papst finden nicht meinen Beifall. Die sollten schön bleiben wo sie sind. Italien hat berückende Steilküsten. Aber selbst ein Teil davon im Promillebereich würde mein Zuhause überfordern. Och nee, dem Texter ist nix Netteres eingefallen. Überdies haben die Marketingmenschen tatsächlich Italien auf Dinge wie Lavazza Crema (9.49 statt 14,94) oder Frosta Tagliatelle Wildlachs (2,22)reduziert. Wie wir alle wissen, ist Wildlachs der Fisch, der im großen Maßstab aus dem Mittelmeer geholt wird. Man sagt sogar, dass die alten Römer trockenen Fußes nach Sizilien gelangten. So voller Wildlachs war das da. Die Zeit verrinnt
, doch der Wildlachs als die italienische Küche prägender Speisefisch bleibt. Mittlerweile gibt es auch Fähren, weil der Lachs nicht mehr so häufig ist. Bleibt noch Frosta. Das klingt irgendwie - italienisch?? Die Firma hat ihren Sitz in Bremerhaven. Ist ja auch irgendwas mit Meer.

Plakatwände vermitteln das große HÄ?

Hin und wieder frage ich mich, ob es nicht besser sei, Plakatwände in ihrer leeren Unschuld zu belassen, statt... Mag auch sein, ich verstehe die subtilen Botschaften der Werbetreibenden nicht. Falls mir jemand helfen kann, wäre ich dankbar, könnte man mir einige meiner Fragen beantworten.
1) Was gibt es zum Einschlafen für 13,99? Vielen reicht zum Schlummern bereits ein Liter Bier oder weniger. Ein Liter Markenbier ersteht man bei Aldi für 1,99€. Und da ist das Pfand schon dabei.
2)Das Grundgesetz kommt für 13,99 unter den Hammer. Schlechter Deal. Man wende sich an die Bundeszentrale für politische Bildung. Da gibt es das deutlich billiger.
3) Das Grundgesetz ist zum Einpennen? Nanana....
4) Der Hammer konnotiert 'Gerichtsverhandlung'. In deutschen Gerichtssälen wird man so einen Hammer wohl nicht finden. Hier geht nicht: Im Namen des Volkes --> Rumms.
Derartige Hammer sind in angloamerikanischen Filmen zu Hause. MaW. visuelle Importware und kein Teil hiesiger Rechtspflege.
5) Wurde das Grundgesetz bereits verfilmt?

Apotheken. Der letzte Hort der Ehrlichkeit

 

Was ich an Apotheken mag und schätze ist die absolute Ehrlichkeit der dort Beschäftigten.

Neulich nun beim Kauf eines rezeptfreien Medikaments:

Apothekerin: Wundern Sie sich nicht. Das hat eine neue Verpackung.

Ich: Warum sollte ich mich wundern, mach' ich schon länger nicht mehr.

Apothekerin: Haben Sie ne Ahnung. Viele Kunden sagen dann:  Das sieht anders aus. Das ist nicht mein Medikament.... Sie wollen mich vergiften!!!

Ich: Und? Wollen Sie?

Apothekerin: Selbstverständlich wollen wir.

Bricht in Gelächter aus, ihre Kollegin stimmt mit ein.